ПЕРВОЭЛЕМЕНТ

действительно, почему?

2008-07-04T07:49:48Z

я прошу френдов продолжить утверждение в камментах:

Я ЧОТКИЙ (ЧОТКАЯ) ПОТОМУ ЧТО...

приветствуются всяческие ответы, фото-доказательства чоткости, мат, непотребщина и прочая высокая блядь культура.

1st_element @ 2008-07-04T10:27:00

2008-07-04T04:52:35Z

На столе для посетителей лежали коммерческие журналы и листовки. Я набрал отраслевых и просто познавательных. Понравилась листовка консалтинговой фирмы. Открытый мастер-класс назывался: "Спорим с налоговой. Новые правила правила обжалования... бла-бла-бла...". Захватило дух. Представился совсем не мелкобытовой пиздеж, а аргументация на уровне статуса президента. Пришел в любую налоговую, а они хуяк-и ослепли от твоего сияния.

Миша говорит что есть люди, вдохновленные цифрами. Такой сидит в офисе и складывает. Если в глаза попал лучик солнца, то от счастья он умножает. Для друзей делит. И все цифры ему как-бы родные. Он замечает родные цифры на номерах автомобилей и вообще везде. Но тут наступает внутренний аудит. Директор смотрит на цифры и ругается сочной матершиной. А человек линейкой в цифры тычет, смехом заливается-смотрите, это же они, ОНИ! Красивые какие!
Да, есть и такие мудаки.

Меня прикололо ездить в кортеже. И даже не ведущей машиной, а ехать вторым на высокой скорости, практически не отрываясь. В этом есть что-то из детства.

лит-флеш-моб. тема: ДРЯНЬ.

2008-07-01T10:27:38Z

Мы и раньше писали на заданную тему. Но давненько не освежались-новой темой и составом.
Состав сегодняшнего лит-флеш-моба:
b_podzabornay
grrule
rassty
1st_element
Версии участников можно незамедлительно прочесть в их журналах.
Итак, тема ДРЯНЬ, Моя версия:

Мария была супервезучая. Как гриб в сезон. Не срежут грибники – плохо, срежут – непонятно и пугающе. А могут ведь еще и пнуть со всего размаху сапогом, а это больно, но более всего обидно. Аж до слез.
Вот и вся жизнь ее проходила от сезона к сезона, от грибника к сапогу. И более всего Марию заботил вопрос о самоидентификации. Иными словами, пыталась она понять – кто она в этом мире бушующем.
Было непонятно, почему счастие ее периодами, перебежками, на скорую руку. Почему зеркало треснутое являет ей не ее саму, а образ неуловимо болотный, как в сказке. Отчего глаза тиной подернуты, а лицо мимикой не шелохнется, словно трясина – недвижимая, но сонная, смертельно опасная.
Соседка по комнате изводила Марию счастьем своим шумным, показным. Крутила с разными по собственному велению потому что могла выбирать и позволяла быть выбранной. И нетерпима соседка была к Марии. Словами под кожу лезла, вопросами холодила пальцы рук и ставила перед ней такие эвересты, что Мария пугалась, злилась и уходила в себя на несколько дней.
Однажды пришла Мария с фабрики, легла на постель и заплакала беззвучно, только ручьи соленые по лицу, на подушку. Соседка помаду на стол поставила, засмеялась-мол, что, Мария, нет счастья в личной жизни?
Мария встала. Молча подошла к соседке, опустилась перед ней на колени, руку на лицо положила ей. – Дрянь ты. – сказала Мария. И толкнула легонько.
Соседка вздохнула истерически, воздухом подавилась, кашлять начала. Мария встала, подала соседке стакан воды. Та попила, откашлялась и, видимо, спорить не решилась с Марией. Ниже это ее достоинства было. Лишь завизжала от ужаса, когда мимо зеркала проходила и на себя взгляд бросила. И визжала, зеркало ладонями била пока не умерла.

фотка с txt от 25.06.08

2008-06-30T07:50:42Z

В прошлую среду был приглашон на txt в Екб. И съездил. И почитал.

перекресток

2008-06-27T08:00:37Z

Геннадий подъехал к перекрестку и остановил свой свежекупленный "*ежо". Включил правый поворотник и стал ждать, когда поток машин даст уже слабину и пропустит его, Геннадия, серебристое великолепие.
Поток не ослабевал. Геннадий погладил руль и прошелся взглядом по приборной доске.
- Как же я тебя люблю, дорогая моя автомобиль. - сказал Геннадий хуйню и смущенно улыбнулся сказанному.
МКАД не давал шанса и Генадий взгрустнул. Но грусти не суждено было перерасти в меланхолию, потому что внезапно двери открылись и салон в течении секунды заполнился потными, курящими и орущими таджиками.
-Э...что..куда...? - заорал Геннадий.
Таджики не обращая внимания яростно спорили, причем сидящая на заднем сиденьи троица орала на сидящего впереди, тот орал в ответ, периодически кто-то больно хуячил по сиденью Геннадия, невыносимо воняло - словом, ад был настолько реальным, что Геннадий только и мог что мычать и исступленно биться головой о руль.

Внезапно наступила звенящая тишина, самый крупный таджик с заднего сиденья громко выкрикнул что-то на своем впереди сидящему товарищу,после чего вся троица смачно на него плюнула. Не плюнула, нет - именно что харкнула. Большая часть досталась адресату, но одновременно не повезло приборной доске и Геннадию. После чего трое таджиков с достоинством вышли из машины и неспешно стали удаляться. Обплеванный таджик поплакал минуту, открыл дверь и убежал в другую сторону.
Геннадию захотелось разрыдаться от жалости к себе, но тут МКАД немного разрядился и Геннадий деловито вклинился в поток. Воняло. На светофоре Геннадий обернулся и увидел на заднем сиденьи кучу говна.
Через несколько минут в Москве пошел дождь.

4 письма читателей в рубрику "и все засмеялись"

2008-06-25T04:02:15Z

" Вадик опоздал на урок греческого языка. Учительница рассердилась: - Вадик, сколько можно! Ты опаздываешь третий раз за неделю!
-Shut the fuck up, you bitch! - сказал смущенный Вадик.
- По-гречески, по-гречески извиняйся. - сказала учительница.
И все засмеялись."

Аня Шмурдяк, 8 лет, Владикавказ.

"В самолете, двое нетрезвых мужчин много курили. И вытяжка за ними не успевала, поэтому весь салон был в дыму. Одна толстая женщина начала кричать что она не переносит дым и у нее астма. А мимо проходил второй пилот, белый как смерть. Скандалистка начала ему громко жаловаться. Второй пилот начал ее успокаивать: -Ну что ты кричишь, тупица. - сказал он. - У нас двигатели отказали. Забей на дым, читай молитвы, если верующая!
И все засмеялись!"

Дима Оглоблин, Краснодар.

"В бассейне, Таня спросила тренера: - Можно мне сегодня прыгнуть с пятиметровой вышки?
Виктор Павлович подумал и сказал: - Конечно можно, Таня. Только там сегодня воды нет.
Ребята поскучнели: - А что, тренировки не будет?
- Нет, ребята, тренировки не будет.- сказал Виктор Павлович. - Сегодня мы будем смотреть как наша Таня будет прыгать с пятиметровой вышки!
И все засмеялись!"

Виктор Павлович, 48 лет, Москва.

"В универсаме стояла очередь за селедкой. Вдруг с улицы зашел качающийся человек, расстегнул брюки и начал писать в угол. Очередь зашумела. Качающийся человек обернулся, посмотрел на очередь и сказал: - Потерпите ребята, я быстро.
И все засмеялись!"

Сеня Поц, 15 лет, Бугульма.

позитивчег

2008-06-23T05:15:02Z

Ну, с переездом меня. Выходные прошли в перевозке вещей и предметов, генеральной уборке и масштабной закупке. Словом, скучать не приходилось, а приходилось наоборот, с азартом въебывать, потому что это делалось для себя.
И все, знаете, так позитивненько. Дом утопает в зелени, которая сохраняет прохладу в квартире в самый жаркий день, квартира просторная-для меня, крупногабаритного, это важно. Скоро проведу туда интернет. Короче все очень бодро.

Проснулся сегодня,умылся, изготовил себе завтрак, поел. Взял кофеек, вышел на балкон, закурил: смотрю на свою машину под окном. Ай да красивая машина у меня, заглядение. Немного портило то, что заднего левого колеса на ней не было. Я сплюнул с балкона, одел спортивное и вышел к машине. Оказалось, сняли оба задних колеса.
Так новый район со мной поздоровался, я полагаю.

пробуждение

2008-06-15T17:26:02Z

Я поговорил по одному важному делу и попробовал положить сотовый в пластмассового розовощекого сатану.
Дорога любезно предоставила яму и нас изрядно тряхнуло. Телефон упал под сиденье.
Она проснулась:
- У тебя на звонке Джо Сатриани, да?
Однин, два, три, четыре, пять, шесть - посчитал я про себя.
- Достань, пожалуйста, телефон.
Не двигаясь с места, полулежа, она смотрела на меня сквозь упавшую на глаза прядь волос.

Я съехал на обочину, достал телефон, вложил его в держатель, выключил двигатель и попытался заснуть.
Сон резко ударил в подбородок. Оглушительная тишина вкупе с усталостью восьми часов горной дороги за рулем.
Снилась белоснежная ковровая дорожка в черном зале. Мы шли по ней уверенно посылая воздушные поцелуи кромешной тьме и улыбались. Странно, она давно перестала мне сниться. Обычно снились разноцветные рыбы.

Просыпаться я начал от ее поцелуя. Я вздрогнул, увидел что она целует мою правую руку и смотрит в глаза. В голову ворвался шум. Я ехал по встречной полосе, навстречу мчался огромный грузовик, непрерывно гудя.
Казалось, разминуться было некуда, невозможно. Но разбитая на кадры реальность наезжающего ужаса и мое абсолютное спокойствие мне изрядно помогли-сделав резкий поворот руля, я вырвал на себя стояночный тормоз, докрутил руль и плавно утопил педаль тормоза до отказа. Мне удалось удержать равновесие машины - развернувшись, она застыла около бетонного ограждения буквально в двух сантиметрах.

За эти секунды она не издала ни одного звука, лишь приливающая к лицу кровь давала понять о пережитом.
- Я не хотела тебя резко будить. - просто сказала она. Наклонившись, она достала под моим сиденьем телефон и положила мне на колени.
Я все вспомнил. Что на самом деле, я не съезжал на обочину и не глушил машину. Что просто уснул и поехал на встречную. Что первой заговорила она-после полугода нашего общения жестами.
Понял, чего ей стоило будить меня поцелуем, видя впереди стотонную гудящую смерть. Внезапно мне стало трудно дышать и глаза стали очень горячими. Отвернувшись к окну, я взял ее за руку, сидел и смотрел на ее отражение в стекле, подсвеченное бликами аварийного мерцания и абсолютно ничего не мог произнести.

1st_element @ 2008-06-11T16:34:00

2008-06-11T11:09:10Z

Все началось с того что я скопировал Михаилу онегдот. Просмеявшись, Михаил написал:
Михаил (16:07:50 11/06/2008)
Мне показалось, что это ты сочинил
Олег (16:08:06 11/06/2008)
ан нет))))
Олег (16:08:16 11/06/2008)
мне сначала тоже так показалось
Олег (16:08:22 11/06/2008)
но потом!!!! началось!
Михаил (16:09:11 11/06/2008)
Ого-го-го-го-го чо началось! Вот как мы уделали всех! Вот какой теперь у нас успех!!!
Олег (16:09:59 11/06/2008)
и мы стали сажать деревья! потому что вырастет роща и ее ветви расскажут потомкам о нашем успехе!
Михаил (16:11:29 11/06/2008)
и тут мы, такие, сажаем деревья, а там, типа, всякие потомки сидят. И на нас смотрят!
Олег (16:12:05 11/06/2008)
птицы совьют гнезда. это очень красиво!
на птицах произошел небольшой надлом
Михаил (16:14:24 11/06/2008)
Несклько славных людей совьют красивые гнезда птицам.
Олег (16:15:09 11/06/2008)
а веселые муравьи будут будут играть вокруг дерева в салки!
Михаил (16:17:08 11/06/2008)
"Уха! Уха!", - муравьи рады. Край великий славят.
В этот момент я ощутил явное присутствие Силы и мне захотелось передать ее словами, но скорее всего удалось передать что-то другое. Как обычно.
Олег (16:19:32 11/06/2008)
полыхнет горизонт алым, грибище взметнется в небеса синие. ай да бомба у нас, красавица какая!
А Михаилу только палец как говорится, покажи.
Михаил (16:21:18 11/06/2008)
уродилася бомба на славу! На славушку! Бомба, бомба, покажись! Девицам на загляденье, молодцам на потеху!
Олег (16:24:24 11/06/2008)
кружится в воздухе люд разный - от полноты спектра синего до спектра кроваво красного! не промчись тройка с бубенцами, не играй гармоника! бомбу сочинили мы во славу родине!

и даже не знаю что сказать. последнюю фразу я установил статусом в аське...

манифест нащот сегодняшнего вечера

2008-06-11T05:23:38Z

братья и сестры!
мы живем в сложное время.
современный городской житель только и делает что въебывает.
для того чтобы современному городскому жителю было нескучно въебывать, рабочая неделя то удлинняется, то укорачивается. а с одним выходным вообще какая-то херня получилась.
прекратите въебывать, братья и сестры. отдохните уже.

имейте ввиду, что:
в сквере около кинотеатра "киномакс-урал" есть фонтанчик.
именно там сегодня имеют право собраться современные городские жители, которые вволю повъебывали.

мы с небезызвестным жж юзером go6pbiu_6o6yc будем там начиная с полвосьмого вечера.
хотим потрандеть, выпить, то-се.
приходите и вы.если погода будет неподходящей для свежего воздуха, переместимся куда-нибудь. но сбор там.
телефоны писать глупо, потому что они у всех есть.
ну и конешно, отмечайтесь в камментах.

Ода Офисному Кулеру

2008-06-07T09:37:31Z

Все дело в том,что Офисные Кулеры очень брезгливо относятся к людям. Поэтому они никогда не вырастают выше вашего пояса.
Мучимый жаждой горячего чая или ледяной водички человек обязан совершить ритуальный поясной поклон, вытянув вперед руку с кружкой.

Вынужденый существовать с людьми, Офисный Кулер, устало развлекается мелкими пакостями. Например, подсовывает людям определенные части тела, замаскировав их под какие-нибудь рычажки. И требует тактильного контакта. Иногда он мелко-мелко затрясется, когда человек налив кипятку, разбавит его холодной водичкой, а потом подумает и снова кипятку.

Некоторым маленьким людям кажется, что Офисный Кулер к ним хорошо относится, потому что не заставляет их совершать поясной поклон. Но и на это у Кулера есть свой ответ. Для таких он не работает.
Славьте Офисный Кулер, кланяйтесь Ему!

snorapp прекрасная заметка. made my day.

2008-06-05T16:26:40Z

В кафе, где мы говнякали сценарий, за соседним столиком сидели люди и тоже говнякали сценарий (какое-то гиблое место). У нас были какие-то сопли с сахаром, а у них любовь с выстрелами. Говнякали они бодро, не отвлекаясь, не то, что мы. Но каждый раз, когда у них случался затык ("...а он типа знает, кто убийца!" - "Но никому не говорит!" - "Почему не говорит?.." - "Он немой". - "Пусть напишет..."), самый младший участник конвенции привставал с кресла и вдохновенно говорил:
- ...и тут он открывает дверь, входит в комнату, - а там сидят всякие звери и типа на него смотрят!
В сценарии не было никакой комнаты и никаких зверей. Вообще. Никаких. Даже тараканов. Поэтому его коллеги на секунду замолкали, переглядывались и возвращались к немым писателям. Но потом у них опять случался затык ("...а у этой красавицы был тайный ребенок!" - "И его убили!" - "Петлюровцы!" - "Это ж ей сколько лет, красавице-то?..."). И тогда самый младший участник конвенции снова привставал с кресла и вдохновенно говорил:
- ...и тут он открывает дверь, входит в комнату, - а там, типа, всякие звери сидят! И на него смотрят!
Он не сдавался, этот прекрасный человек.

Мне кажется, любой, самый вонючий сюжет можно спасти, если время от времени, вне всякой связи с происходящей на экране мокрогубой попсой, главный герой, входя в очередное помещение, будет обнаруживать, что там сидят всякие звери и, типа, на него смотрят.

Исполненные очей.

(c) Линор Горалик.

Рита на острове

2008-06-03T18:20:41Z

Мы лежали на крыше пятиэтажки. Светило яркое солнце. Наши руки были под головой, глаза закрывали солнцезащитные очки.
Просто готовые персонажи для какого-нибудь молодежного фильма о трудностях пубертатного периода.
Мы подошли бы этому фильму. Молодые, интересные.
Но идеологически мы бы проиграли.
Борьба наших идей происходила на уровне коротких фраз и ленивых жестов. Хотя, в сущности, никакой борьбы не было.

Рита, например, со знанием дела рассказывала о том, куда мы денем украденную с хладокомбината бочку красной икры.
Я лениво поддерживал, но на самом деле моя голова взрывалась от Ритиной красоты и нашего нечаянного одиночества. Остальные ребята фасовали икру по трехлитровкам в подвале. Это означало не менее часа счастья наедине с этой прекрасной дурой Ритой. Главное ее не слушать, подумал я. Чары ее природной красоты рушатся, когда она открывает рот. В сущности, мое счастье тогда заключалось в возможности допустить, что ее образ в моей голове и она реальная - чем-то похожи.
Я перевернулся на живот, подпер руками подбородок, снял очки и, улыбаясь, стал смотреть на Риту.

...- Две банки Булату толкнем, у него баба беременная. Беременные, говорят, икру ложками жрать должны, им полезно. И в столовую кооперативную надо наведаться, они по средам бутерброды с ней делают, влет возьмут, если задешево будет. - прогнозировала Рита. - Ты чего уставился на меня?
- Рита, хорошо бы сейчас арбуза холодного, а? - убедительно помечтал я.
- Я ему про икру, он мне про арбуз.- недовольно сказала Рита. - Какой нахер арбуз?
- Круглый. Звонкий. Красный внутри. Сладкий. - перечислил я. Не хватало какого-то завершающего штриха. - А, и еще сок чтоб по подбородку тек, а корки будем бросать с крыши на прохожих.

Рита задумалась. Именно этого я и добивался.
В момент задумчивости ее лицо теряло привычный полуугрюмый паралич лицевых мышц, который ежедневно накладывал наглый, заискивающий, флиртующий и мелькающий социум.
Она становилась похожей на обычную растерянную девчонку, которая стоит посреди моря на крошечном островке и видит приближающийся корабль с пресловутыми алыми парусами. Я тоже учавствовал в этой фантазии-в роли ее создателя. Я был морем, небом, кораблем. Чем-то большим. Тем, что делало Риту маленькой. Делало Риту, которую боялись даже некоторые взрослые люди, маленькой девчонкой.
- А арбуз, это идея! - сказала Рита. - В жару самое то. Пошли на рынок сгоняем?
- Вставать лень.- пробормотал я. - Вот если бы кто принес его сюда. Представляешь-жара, валяемся на крыше и кто-то принес арбуз!
- Так! - Рита вскочила и уставилась на меня. - Быстро пошел за арбузом! Разговорчивый какой.
- Не-а.

Когда Рита злилась, я ликовал. Там, в фантазии, она становилась еще меньше, а остров, наоборот, увеличивался. И маленькая Рита смотрела на свой большой остров и гордилась тем, что она одна может на нем жить, делить территорию на квадраты, провозглашать сувернитет и объявлять войну ветру. При этом она забывала про море вокруг, а про корабль и подавно.
- Тебе так нравится меня доставать? - спросила Рита.
- Да. - просто сказал я.
В растерянности, она не нашла слов. Легла, положив руки под голову и уставилась в небо.
Я поднялся, отряхнул одежду и пошел к чердаку.
- Ты куда? - донеслось вслед.
Я обернулся.
- Ты поваляйся. Скоро будем есть холодный арбуз.
Рита рассмеялась:
- Скажи чтобы надрезали, попробуй сначала! Жду!
Я спускался по чердачной лестнице. Или по корабельной веревочной?
Теперь на маленьком острове было двое. Тогда мне так казалось.

про самолет и песня "Неизвестный партизан"

2008-06-01T11:50:07Z

Привет, ребята. Я вернулся из Москвы. Отлично поработал и встретился со всеми, с кем хотел. Общение-это щастье, истинно вам говорю.
Но аэропорт Внуково и кубанские авиалинии это, конечно, полный пиздец.
Ощущение цыганского табора, заводской рюмошной и милицейской пытошной. И самолет, самолет!
Як-42, это, ребята, почище чем почитать минаева после стакана теплого спирта.

Мое кресло упиралось в перегородку, за которой, собственно, заканчивалась хвостовая часть. И наклонить спинку кресла я не мог. Сидел, уперевшись коленками в кресло напротив и ясно понимал что мне пиздец. Два часа этой пытки и мои ноги можно выкидывать нахуй львам на корм.
И вот, сижу и пытаюсь справится с фрустрацией. А девушка напротив начинает отклоняться назад. НАЗАД!
Я собрался и сказал:
- Девушка. Пожалуйста. Не наклоняйте спинку сиденья.
- Почему это? - из-за кресла показалось пол-лица. Довольно несимпатичные пол-лица.
- Понимаете, мой рост сто девяносто два сантиметра, это раз. Я не могу отклониться назад, это два. Мои колени намертво встроены в ваше сиденье и наклоняя сиденье, вы причиняете мне физические страдания, это три. А еще полчаса такого счастья и мне ампутируют ноги. Потому что по ним все медленнее и медленнее бежит кровь.
Девушка занервничала:
- У меня спина! Я не могу долго находиться в одном положении! Пересядьте!
- Куда? - спросил я. - К пилотам на колени?
Девушка с тоской оглядела кишащий людьми салон, откашлялась и демонстративно резко перевела спинку в вертикальное положение.
Не спалось. Я достал ноутбук и пристроил его на коленях.
Причем, из-за ограниченности пространства, та часть, где клавиатура, практически лежала у меня на груди. Стал смотреть фильм в наушниках.

Примерно через полчаса девушка повторила фокус со своим сиденьем. Какой маленький кэш, подумал я и, сняв наушники, уверенно ударил кулаком в спинку ее сиденья.
Снова показались пол-лица. На них наполовину читалось искреннее удивление:
- Что вам нужно?
- Девушка. С момента нашего разговора, самолет не стал просторнее и я не стал меньше. Пожалуйста, верните спинку в горизонтальное положение.
Я искренне гордился свой выдержкой.
- Но у меня спина! - начала она.
- И вы не можете долго находиться в одном положении. - я закончил за нее.
- Именно!-торжествующе произнесла она и попыталась отвернуться.
Я выдохнул и снова двинул кулаком в ее кресло.
- ЧТО???- взвизгнула девушка.
- Я не отстану.
- Блядь!- громко сказала она и вернула кресло на исходную.
Видимо чувства ее расстроились. Потому что она растолкала своего спящего бойфренда и принялась грузить его какой-то только ей понятной хуйней. Лицо парня было очень заспанным и на нем читалась сложная гамма чувств-как будто его окружил рой туалетных мух.
В аэропорту Челябинска я долго не мог надышаться свежим воздухом и сделал маленькую восстанавливающую зарядку.

Еще вот что:
Выкладываю свою песню, она записана примерно месяц назад, дома у хороших людей.
Там просто гитара и вокал. Причом, вокал тот еще. В тот день я был не в голосе.
Кажется, тогда я был под шампанским с энергетиком.
Песня довольно стара, написана еще в 2003 году, называется "Неизвестный партизан".
Так что качайте, слушайте, комментируйте если захотите.
1st_element_Партизан_Демо_mp3

коротко за децтво

2008-05-21T18:03:10Z

Вот буквально полчаса назад разговаривал с некоторыми.
И чего-то за децтво упомянули. Типа в нем было что-то, а почему? Почему и как, короче оно было.
Сами знаете, вопросы без ответа и перебивания насчет "А я помню, однажды".
Чего там, у всех песок уже из жопы сыплется от напряженного желания повспоминать с высоты прожитых лет.
Но дело вот в чем.

Я помню как однажды в детстве, мама подарила мне детские кирзовые сапоги.
Мне было лет восемь, не больше.

Это подарок является вопросом без ответа. Потому что в нем не было логики и практичности, зато в полном объеме присутствовало щастье обладанья, респект и завистливые взгляды сопляков-сверстников.

дневник

2008-05-15T05:46:44Z

А вот представьте, короче. Вы-труп в багажнике олдового "кэдди", и суровые, но справедливые люди везут хоронить вас в пустыню Лас-Вегаса. Ну не труп, ладно-думающий киношный муляж.
И вам дико интересно высунуться и поглядеть на пустыню Невады. С одной стороны чего вы в пустыне не видали, но Невада все-таки! И еще вы понимаете что это кино, соответственно, когда откроют крышку багажника, вы еще можете увидеть либо режиссера, либо кинотеатр, полный замерших в тревоге людей.

чо-то странное я щас написал, но это наверное от вчерашнего пива, хотя похмелия нет никакого, да и с хуя ли-с пяти пол-литровых фазана и одной туборга литр. кстати, прогулка прошла благообразно и вдохновляюще. со столба в парке доносилась смешная реклама про всеядную жанну, совершенно уебищные и оттого прекрасные стихи, короче там про какой-то торговый дом-из тех где слева носки кремпленовые, а прямо и налево отдел турецких игрушек для детей старше восемнадцати лет. вечерний город суетливо срезал повороты иномарками, практически у каждого в руках наблюдалась баночка с пивом или девушка, а зачастую то и другое одновременно. мы были странствующими, эстетствующими экспертами по вечернему городу, а еще мы ходили по пустому административному зданию-освободиться от поджавшего пива и выкурить по паре сигарет в тишине прохладного, полутемного коридора-там еще была крашеная белым дверь "храма красоты", ну и конечно реплики насчет "какой храм-такая и красота". потом бобус, компания его людей и еще один человек, удивительно похожий на свою фотографию на милицейской карточке с биометрией и пустым уголовным послужным списком, они мяли лавку за киномаксом, попивая казахстанскую водку и закусывая снедью из макдачной. я и не знал что там, на этой аллее есть фонтан, больше похожий на биде для самки носорога средних размеров, ну или питьевой фонтанчик для валуева-кому как больше нравится.и в этих посиделках главное вовремя уйти и мы ушли, шли, и мне кажется мы до сих пор не остановились.

суровое фрисби

2008-05-12T05:53:53Z

Челябинские, они суровые. Выберутся на природу, жарят сосиски, ржут.
А если найдут тяжелую железную миску, то непременно нарекут ее "фрисби" и начнут ее друг другу кидать.
Больно шописдец, если неловко поймаешь. Но если поймал ловко, то мало того что руку спас от синяка, еще и чотким прослыл. С реакцией и хваткой.
И, главное, все трезвые-а фрисби, блядь, железное.

бабушки

2008-05-08T09:24:19Z

Над одним автосалоном, была столовая.
Автосалон был непростой, а социально ответственный.
Они кормили бабушек по очень, очень низким ценам.
И всяк знал, что с двенадцати до часу правый ряд столов занят бабушками.

Бабушки свое время знали и приходили вовремя, но хаотично.
То одна придет, то пять сразу. Короче, без особой дисциплины.
И как-то завстоловой говорит – бабушки, а чего?
Вы все вместе у автосалона собирайтесь и разом заходите. А мы вас тут обслужим оптом.

Бабушки радостно соглашаются, потому что любят порядок и точность.
И на следующий день, ровно в 11:45, собираются в кучу напротив автосалона, под окнами.
Завстоловой аж прослезилась от удовольствия, потому что порядок есть порядок, даже если он создан руками с тремором.

А бабушки стоят, смотрят друг на друга и не вдупляются, почему они здесь все вместе стоят.
То есть они в таком составе или на митинг ходят или на первомайскую демонстрацию.
Вспомнив, что на дворе стоит устойчивый жаркий июль, бабушки переглядываются и начинают вытаскивать из пальто и авосек материалы наглядной агитации, у бабушек они всегда с собой-на всякий случай.

Одна достает плакатик на деревянных ножках с надписью «Юревич! Верни цены на хлеб!», вторая бандану единоросскую на голову вяжет, треться вытаскивает из кармана флаг советского союза в натуральную величину. Короче, через пять минут бабушки полностью готовы для проведения несанкционированного митинга, даже свистульки какие-то нашлись.

Завстоловой хватается за стенку и бледнеет.
Потому что реально думает что их в столовой накормили либо плохо, либо дорого.
Она высовывается из окна и кричит-бабушки, идите кушать, но рядом с ней немедленно пролетает горсть щебенки, она закрывает окно и уходит в подсобку выпить, потому что сил больше нет.

А бабушки активно машут плакатиками, свистят в свистульки, топают ногами и некорректно высказываются в сторону действующей власти, правительства области, руководства города и каких-то неясных «узурпаторов» и «свиномордых капиталистов».

Охрана въется вокруг и поскуливает от бессилия, но не вязать же пожилых людей в конце-концов.
Тем временем приезжает телевидение и местный депутат, довольный как кот, потому что давно хотел автосалон с места выжить и поставить там супермаркет шавермы и ремонт элитной обуви.

Директор автосалона молча смотрит на происходящее безобразие, понимает к чему все движется, топчет сигарету в пепельнице и отдает в трубку пару распоряжений.

И в момент накала страстей, работники автосалона выносят накрытые столы – ровно на количество бабушек, выходит завстоловой в белоснежном халате постукивая по часам говорит - бабушки, вы чего, обедать пора.
Тут бабушки расплываются в улыбках, прячут плакатики и начинают самозабвенно кушать и разговаривать про садовый урожай.

Депутат стоит и понимает что где-то его наебали, потому что причины, по которой он оторвал задницу от дизайнерского кресла, более не существует.
Разъяренный, он хлопает дверью машины и уезжает куда депутаты обычно уезжают, журналисты чешут репу и тоже разъезжаются, потому что какую бабушку не спроси-чего митинговали-то, она говорит-какой митинг, радость моя? Мы кушать пришли.

Вскоре про это событие забыли все, кроме директора, который на всякий случай, социальную ответственность с автосалона снял.

в срок

2008-05-08T04:02:05Z

«…..И когда ластик воли стирает помарки памяти, мы становимся счастливыми и умирать совсем не страшно…»
Дописав последнее предложение новой книги, Юра вскочил с кресла и стал по-обезьяньи прыгать по центру комнаты, басовито ухая и ударяя кулаками в грудь.
Работа трех месяцев была сделана. СДЕЛАНА! И сделана в срок, что важно!

Юра немного успокоился, налил в граненый стакан теплой водки на три пальца и принялся задумчиво пить.
Думалось хорошо-как и пилось, но Юру посетила прохладная мысль, что для книги кулинарных рецептов девятнадцатого века, наверное, стоило быть немного проще.

Без благодарности

2008-05-05T09:11:28Z

После смены Рома задремал в маршрутном такси и ему снился майский Коктебель.
Рома ценил короткий маршруточный сон, потому что он был парадоксально длиннее и интереснее ночного ползанья по удушливому социалистическому дивану.

- Молодой человек, передайте за проезд!-
Девушка уверенно ткнула Роме в плечо двенадцать рублей и он мгновенно выехал из Коктебеля на экспрессе принудительного пробуждения.

- Да что вы делаете, ведь спит парень.- укоризненно сказал другой женский голос.
Рома подслеповато огляделся и посмотрел на источники звука.
Двенадцать рублей были ничего себе так, а защитница сна была на твердую пятерку.

- Остановите! Моя остановка!- крикнул Рома водителю и стал падать по салону к выходу.

Рома шел и думал, что одну следовало поблагодарить за то что он не проспал свою остановку, а вторую за участие в нем самом.
Но в совокупности – на это просто не хватило времени и, наверное, Рома просто не умел так быстро формулировать.
Поэтому он привычно подумал о групповухе и думал о ней всю дорогу до общежития.

Суеверия, которые она выбирает.

2008-05-02T12:08:33Z

Всем большой привет, я сегодня со статьей.
Она написана для мужеского глянцевого журнала "Соблазн", г. Новокузнецк и сегодня ее уже можно запостить, потому что журнал уже вышел.
Как это со статьями происходит, много букв.

Разница между мужчиной и женщиной, это очень смешная и бесконечная тема.
Весь этот смешной и бесконечный дискурс актуален потому что у мужчин и женщин разное предназначение, а в это верят не все.
Вот и спорят. Днем спорят, а вечером сами свои тезисы рушат.
Не перечесть всех площадок, на которых обиженные спорят с тупыми, а мнительные с красивыми.
Это прекрасная данность жизни, краеугольный камень зрелости-именно об него точит кинжал ума подросток, способный выйти на свою первую охоту, да и вообще любой охотник, даже если таковым он является лишь в собственном абстинентном сне.

Давайте в нашей искренности дойдем до конца-мы любим потрепаться о противоположном поле.
Треп этот бывает разным. Неуважающие себя, смакуют подробности своей или чужой личной жизни, и о них мы говорить не будем, потому что не надо.
Мне более приятны те, кто ироничным взглядом смотрит на моменты разности между нами. Такой человек концентрируется не на личности, а на идиосинкразиях неосознанного, словом того многого, чем живет современная женщина.
И вот что удивительно-женщина считает себя современной и это прекрасно.

Она декларирует свободу волеизъявления и платит за себя в ресторане.
Умеет сама выбрать себе ноутбук и прыгать с парашютом без инструктора.
Она небрежно мила, вечно куда-то летит, едет и говорит.
Она обвешана стандартным набором современных клише и все, буквально все говорит, что перед нами современная женщина, а если вы думаете иначе, то в жизни вам придется нелегко потому что вы ненаблюдательный и способности к анализу у вас-ноль целых и пять десятых.
И под давлением этого понимания, очень много мужчин понимают все буквально и, собравшись, кружком подвергают ситуацию анализу при помощи того самого ноля целых и пяти десятых.

Но понятно, что это только выход эмоций, а совсем не выход.
Нужно воспарить орлом над женской стаей, для того чтобы понять,что какие бы клише не были навешаны на современной женщине, глубинные мотивационные схемы будут неизменными, инстинкты можно уговорить на время, но задушить-никогда, а женское коллективное бессознательное полно иррационального ужаса потери красоты и набора суеверий, доставшихся по наследству от воспитателей, а судя по некоторым научным предположениям, суеверия передаются на генетическом уровне.

Суеверия женщин-это лакмусовая бумажка ее идентичности, можно сказать что это зеркало ее мировоззрения, но, судя по некоторым отдельным суевериям, зеркало это находится в глухой деревне и вообще не факт что на Земле.
Вообще, суеверия женщины, особенно если это твоя так называемая «половина»-настораживают.
Вот она доверительно сообщает тебе, что нельзя стричь волосы на убывающую луну.
Ты спрашиваешь-и что будет? А она пожимает плечами и говорит что нехорошо. Для волос нехорошо. Расти плохо будут.
Ты конечно про себя покашливаешься, но стараешься не забивать себе голову, потому что живешь тобою же созданной химерой любви.
И семейный паровозик, покачнувшись на повороте, едет дальше.

Это из разряда суеверий «так себе», конечно.
Гораздо серъезнее, когда твоя девушка не наступает на трещины на асфальте или живет, подчиняясь тому суеверию, о котором не говорит.
Она просто не делает что-то или делает что-то в непонятных целях и количествах.
И упоминать про то что «пока космические корабли бороздят просторы космоса, ты веришь во всякую ерунду», бессмысленно.
Все равно вечером она не даст тебе деньги в руки, а положит на пол и скажет «Возьми их сам».
Она не будет смотреться в зеркало, если темно. Нельзя. Понятно что нельзя: чего там в зеркале в темноте увидишь-то?

И вот какое дело.
Я не буду утверждать, что суеверия и вера в иррациональное присуща только женщинам.
Мужчины тоже многое могут многое рассказать об устройстве несуществующих миров.
Но именно женщины ездят к гадалкам и ворожеям.
Притормаживают около сборника магических упражнений на книжном лотке.
Более того, старательно эти упражнения делают и всеръез проводят адресные духовные расчеты с силами неясной моральной ориентации.
А многих мужчин это настораживает. Здесь вера в иррациональное натыкается на такую же веру, только тщательно закамуфлированную.
Становится неясна причина того что вы вместе. Или это удачное стечение обстоятельств или качественный приворот.
Первое радует, а второе- готовая паранойя. И в результате ничего хорошего.

Мир познаваем. Этим инструментом можно оперировать любое злокачественное суеверие.
Другой вопрос, что не все готовы на эту операцию лечь. Особенно женщины.
Вера в иррациональное наиболее сильна у них, когда они выполняют свое биологическое предназначение - вынашивают и рожают детей, что само по себе понятно.
В это время ни одному ученому не удастся переубедить ее, что во время беременности нельзя вязать узлы, поднимать руки выше головы, нельзя никому сообщать предполагаемый день родов (даже будущему папе) и так далее до бесконечности. А ведь кроме «беременных» суеверий есть еще свадебные.
И то и другое, естественно, базируется на страхе потери нечаянно обретенного или добытого с огромным трудом.
И что интересно-наблюдательный человек способен понять, откуда «растут ноги» у того или иного суеверия. Например, если девушка утверждает что вскочивший на носу прыщ это знак что в нее кто-то в нее влюбился, то понятно, что высоким чувством легче припудрить явные проблемы с кожей.

Но мы, мужчины, сильны своим цинизмом и любовью к юмористической, но абсолютно познаваемой реальности.
Мы в силах дать адекватный ответ женским суевериям и нанести удар по архетипам.
Мы способны придумать свои суеверия и заставить женщину поверить в их реальность.
Абсурд и терпение приводили к победе не одну когорту талантливых полководцев, а чем мы хуже?
Здесь важно понимать, что отвечая суеверием на суеверие мы уравниваем. А значит управляем.

Например, она говорит что на себе нельзя ничего показывать. Мы соглашаемся, но замечаем что нужно когда утром встаешь с кровати, нужно быть осторожным с Четвертым Шагом. Потому что первые три шага принадлежат Добрым Силам, а четвертым тебя испытывает на устойчивость Сила Зла. И вероятность подвернуть ногу наиболее высока именно на четвертом.
Она убирает со стола пустые бутылки и не разрешает выносить мусор после шести вечера? Тогда ты обнаруживаешь что перед сном нужно выставить всю имеющуюся обувь перед порогом, носками к двери потому что это символ воинов-охранников сна ну и немного фен-шуя. Хотя про фен-шуй, наверное лишнее. Поверит.
Она утверждает что когда горит правое ухо-говорят правду, а левое-лгут? Разыграй онемение ног, когда она потащит тебя на поклонение Шоппингу и скажи что ноги немеют к деньгам и ты тут посидишь, чтобы их подождать.
В этой игре много ходов. Все зависит от того, кто продолжает в нее играть, а кто уже выиграл. Если в результате твоих действий она посмотрит на суеверия другими глазами и станет жить проще-ты молодец и теперь ты менее уязвим, чем раньше(ведь находиться рядом с уязвимым человеком, значит быть уязвимым самому).
Ну а если же у тебе не получилось… Ну значит не получилось.

Восьмой "Живой Голос"

2008-04-24T02:55:47Z

Восьмой Живой Голос, как всегда собирает талантливых авторов и внимательных слушателей для того чтобы арестовать всех за один раз и не колесить по городу.

А если серъезно, то:

Дата: ближайшее воскресенье, 27 апреля
Место: неизменное. "Такси-Блюз", пр. Победы 168 (бронь столиков по тел.791-61-69)
Время: 18 00

Авторы:

+ Арина svel Гинтере, тележурналист (Екб)
+ Максим maxss Бодягин, редактор.
+ Юлия Кингсфатер, руководитель проекта.
+ Михаил grrule Подобед, связи с общественностью.
+ Наталья varvara_o Окорокова, редактор.
+ Артем tiomus Антоненко, маркетолог (Екб)
+ Светлана bonnie_parker Ворошилова, журналист.
+ Олег 1st_element Гришанков, менеджер.

Рулевой вечера: Михаил Подобед.

По мероприятию:
восьмой "Голос", восемь авторов.
Между четырьмя прочитавшими авторами будет сделан 15 минутный перерыв для общения. А то мы заметили-на "Голосе" встречаются те, кто давно не виделся:)
И еще. После того как автор выступил, любой желающий сможет задать ему вопрос и автор на него ответит. Спросите, спросите-зачем они это пишут.

Вход, естественно, бесплатный.
zhivoy_golos74

из личных наблюдений:

2008-04-19T08:07:25Z

Читал твои мысли, смеялся.

невзаимным

2008-04-17T17:45:24Z

Я коротенько, братья и сестры.

Обнаружил что у меня невзаимных френдов больше чем наоборот.
Так что если кто меня невзаимно читает и это его парит, вы в каменты сюда приходите и пишите пажаласта. А я пофренжу желающих.
Не люблю проебывать те бриллианты, о которых не знаю.

+ Лес

2008-04-16T17:17:07Z

+ На двери лесного психолога Собачки были вырезаны странные слова : "Волк ты иль Лисичка. Ежик или Пчелка. Кто угодно - только ради Урожая, научитесь, блядь, читать и никогда не стучите в эту дверь потому что ЗАЕБАЛИ".
Но весь лес неизменно ходил к Собачке, потому что он говорил каждому что-то такое нужное, что сразу хотелось пожить еще.

А Койот не ходил и это не давало Собачке покоя.
Могло показаться что одному Койоту хорошо.
Поэтому однажды Собачка превозмог себя, дошел до домика Койота и прочитал на его двери: "Да, я второй кто умеет читать. Но дело не в этом. Просто мне действительно Хорошо. Поэтому...fuck off".
Последнее предложение Собачка не понял и вернулся домой, к практике. Но что-то в нем сломалось.+

+Пришли туристы в лес и ну давай костер разжигать. Смеются и совсем не матерятся. По грибы на завтра планируют и водку не пьют.
Костер разожгли, туристка в тельняшке начала на гитаре играть туристскую песню про горы, отвагу и одну единственную.
А другой турист подпевает потихоньку в бороду и тушонку открывает.

Вдруг из открытой банки тушонки кто-то начинает приятным, но немного писклявым голосом подпевать.
Бородатый турист обрадовался - вон какая песня хорошая и добрая, раз тушонка ей подпевает. И начинает чуть пониже петь, чтобы двухголосье и типа бэк-вокал. Песню допели, турист говорит-ребята, а вам понравилось как тушонка тенором вела?

Туристы враз стали серъезными и говорят-Василий, ну мы же договаривались в походе не употреблять вещества, существенно искажающие мировосприятие? Ты же обещал, Василий, а мы предупреждали!
Встают туристы, решительно сбривают ему бороду, срывают тельняшку и исключают Василия из туристов.
Василий понуро брел к выходу из леса. Тушонка разочаровано молчала... +