ПЕРВОЭЛЕМЕНТ

Читал твои мысли, смеялся.

Какой-то странный выдался день.
С каких-то хуев я посмотрел три федеральных выпуска новостей и один местный.
Хвала Аллаху, было нескучно, а местами я прыскал в кулачок что твой юннат, наблюдающий за брачными играми бабочек.
Например, тили-канал "Восточный Экспресс" показывает сюжет. В новостях обычно сюжеты...га га...
Суть: где-то в Челябинске по случаю сами знаете какого праздника залили каток. Чтобы значит после обмена *****тинками и призовой еблей на купленном в кредит диване, молодые люди пришли и покатались под романтичную музыку из аллюминиевых банок со столба.
Ну правда же хорошо?
Правда.
Но по стечению обстоятельств, бабу, директора катка или пресс-секретаря домоуправления звали Глина.
Так я узнал новое имя, да хранит Аллах редакторов, аминь.

Ну а потом в камзоле и полумаске, с оголенной шпагой появился Путин.
Четыре с лихуем часа пресс-конференции сдюжит не всякий амфетаминщик, а ОН смог.
Президент был убедителен как сеппуку после карточного долга.( Read more... )

Как известно любому первокласснику, в состоянии похмелья есть несколько стадий.
И перечислять их глупо. Чо, все и так в курсе.
Гораздо лучше вводить новые термины.
Как это сделал в воскресенье grrule .
- Буратиношная... - сказал Михаил с отсутствующим видом и сделал слоновий глоток минералки.
- Как это? - хватило у меня сил спросить.
- Очень, очень много буратин... Они ходят, задевают друг друга, получается такой тупой стук. Дерева, значит, об дерево...
- И время от времени они подменяют собой твою личность? - вопреки состоянию, я оживился.
- Да - сказал Миша.- именно, подменяют.

Оставшееся время, мы выясняли, насколько буратины подменили нашу личность.

Как давно я не стоял в очередях.
Если предаться воспоминаниям, то романтики очередей восьмедисятых хоть отбавляй: продукты по талончикам, сметана в бидончике, кефир толстогорлый и с крышечкой из фольги.
А если отстоять сегодня часовую (!!!) очередь в паспортном столе Курчатовского района за пустяшной справкой, то никакой романтики не будет.
Портфель будет оттягивать плечо, какие-то бабы в пуховых платках будут искать конец очереди, а весь этот букет настолько по-совецки убог, что все эти телевизионные "Сильные России" и "Россия, великая наша Держава"- торопливо сосут в неотапливаемом помещении нежилого типа. Как понятия, естественно.

После того как очередной счастливчик отстояв эту нехилую очередь, выбегал с счастливым лицом и справкой в зубах, над дверью, одновременно с вспыхнувшей лампочкой звучал противный зуммер-из тех которые ненавидят школьники и (возможно) арестанты.
Потому что подобный звонок в любом случае означает что ты находишься в государственном учреждении и тебе сейчас будут преподавать еще один урок Высшей Государственной Мудрости и Рационализма.

Пользуясь случаем, хотел сказать-горите в аду, чортовы растратчики чужого времени, не умеющие распорядиться вверенным учреждением так, чтобы не создавать очередей.

Читаешь интервью со «звездой»…
Если звезда поет, то непременно окажется что в возрасте двух лет звезда взбиралась на табуретку и пела детскую песенку для утирающих слезу полупьяных родственников на каком-нибудь Новом Годе.

Если же «звезда» актерствует, то в том же нежном возрасте, мамы и папы обнаруживали ребенка стоящим на табуретк и рассказывающего стихи с выражением.
Табуретка. Табуреточка, блядь.
Сколько юных дарований ты подняла сначала на сорок пять сантиметров, а позже - к вершинам музыкального и актерского Олимпа.
Конечно, не все так просто.
Многие граждане с удовольствием отыскали бы этого мастера табуреточного дела с кривыми руками и больным умом. За некоторые табуретки…
Для этих граждан сообщаю: по информации источника, желающего и впредь работать продюсером остаться неизвестным, вышеуказанные табуретки изготавливает Игнат Рубцов, проживающий в деревне Фершампенуаз, Челябинской области. Он бессмертный.

Послушайте, погода говно.
Как ни крути: работаешь ты или на горных лыжах катаешься.

Промерз я, вбежал в подъезд, а на первом этаже жарят блены. И вот, сижу я на своем четвертом, а этот запах - сука, прямо сквозь стены.
И ладно бы запах был мерзким. Все говорит о том, что блены первосортные.

Сидит соседушка, полотенце белоснежное на шею повязал, взял блин пахучий - а от него пар идет, и в варенье макает. Еще небось, в крыжовниковое.
А на тарелке у него еще пять или шесть штук аккуратно лежат.

Кстати, не исключено, что он в блены красной икры напихал. Открыл эту зеленую банку, ложкой чайной положил и завернул.
Штуки три с икрой, а три на варенье.
Ненавижу.
stitchasy, сразу подумал о тебе - это после твоих гастрономических заметок класса "Королева Бленов" в плане их готовки.

*ушол в мысли о готовке ужина*

Я тут думал над личными итогами уходящего детыщиседьмого.
Даже хотел по пунктам написать, типа: достижение года, приобретение года, щастье года. И прочее.
Но в итоге выводится лишь один пункт.

Самым счастливым, благоприятным, охуенным и душевным событием уходящего года является
мой официальный развод и вступление в новую жызнь полную интересных людей, по - настоящему умных и красивых девушек, новых стран, свежих впечатлений и счастья .
Воистину так.

Всех с наступающим;-)

В некоторых организациях есть дресс – код.
Всю неделю психика удручается строгостью делового костюма. В пятницу же разрешается прийти в джинсах и свободной рубахе.

Дуализм: одновременно демонстрируются гардероб и лояльность начальства.
В табеле о корпоративных кодах, прикол с пятничной одеждой я считаю самым милым.

Директора бывают разные. Кстати, еще никто не написал такой песни? Ведь персонажи с неисчерпаемым содержимым. Они и креативные и исполнительные. По связям с общественностью и по персоналу.

Получается, что если функционал директора располагается справа от слова «директор» - то невелика сошка: к примеру, директор по развитию. А если слева – то персона ого-го. Например, Генеральный директор.
Правило работало бы, не будь «Исполнительного директора» - если разобраться, завхоза со статусом.

Знакомые кадровики рассказывали: на прямом собеседовании с работодателем, потенциальных работников стали спрашивать – а как Вы ведете себя на корпоративных праздниках, что пьете?
Видимо, обжигались, бедняжки.

Еще о корпоративах. Таня Костикова говорит: – «у нас боулинг выкуплен».
Сережа Сомов ей отвечает: - «Ну вот, есть же люди с реальным взглядом на вещи. Наше генеральное ебанько нанимает учителя по танцам. И все сотрудники будут учить танцы.
А потом, на корпоративе, будет конкурс.
Конкурс танца, блядь. Когда я представляю это беспощадное зрелище – у меня мозг плавится.

Таня: - Знаешь, мне этот боулинг тоже не в тему – у меня новое вечернее платье еще не выгуляно. И я обязательно пойду в боулинг в нем.
Поскольку в вечернем платье в боулинг не поиграешь, мне придется пить корпоративный алкоголь.
Замкнутый круг какой – то… Слушай, давай корпоративами поменяемся? Мне бы твой конкурс танца вполне сгодился.

-Да,- грустно сказал Сережа. -Судя по всему, мы на этих своих праздниках знатно наебенимся. От когнитивного диссонанса - то...

И так по всему городу.

Реальный случай, произошел несколько дней назад: в одной ( Read more... )

Снег этой зимой как любовница - приятно, коротко и не надоедает.
Похрустишь башмаками, машину почистишь, а на следующий день все подтаивает. Нравица.
И вот еще чо. Знаете, я тут делал ревизию своих музыкальных дисков, нарыл Shockin' blue. Хорошо нереально. Вот тока шызгару не надо вспоминать.Так заезжена песня, что слушать просто неприятно.
А в остальном, прекрасная маркиза, звучит чудесно, рекомменд)
А вечером я на "Умку" пойду, в электричестве послушать.
Чего и вам желаю)

а , вот еще полытдыбрю: многие наверняка видели фильм "Святые из Трущоб" в переводе Гоблина.
Помните, там эпизод, где герой Вильяма Дефо, на месте преступления вспоминает народы, у которых принято мертвым класть монетки на глаза? И один из полицейских недоуменно спрашивает:
- И в чем здесь симвология?
А Дефо ему отвечает:
- О,Господи, не успел Даффи снять корону тупизны, так у нас сразу появился претендент...Вы наверное хотели сказать "СИМВОЛИЗМ". сержант Теодорокопус?
Сержант довольно улыбается:
- Ничего себе, Вы первый, кто правильно произнес мою фамилию.
Дефо ехидно улыбается:
- Потому что я специалист в ...(щелкает пальцами перед его носом)...в ИМЕНОЛОГИИ.

Так вот этот блядский вопрос "В ЧЕМ ТУТ СИМВОЛОГИЯ?" преследует меня уже неделю.
Выражение - идеальный речевой сорняк, засер речи навроде "НА САМОМ ДЕЛЕ" И "КАК БЫ".
И мой моск это прекрасно понимает, но каждый раз, желая подъебнуть собеседника,с губ рвется этот прекрасный вопрос.
Как-то так)

1. Работать полдня в пятницу - одно удовольствие.

2. Видел машыно класса десятко. На лобовом стекле вместо "гонщег", "димка" или еще какой признак стритрейсера, гордо красовалось "Мензилля Курбатова". За точность сложного имени не поручусь, но суть передана точно.

3. Если в ЖЖ изменить понятие "френды" на "подельники" - все происходящее в лайвджорнал будет с откровенно уголовным душком.

4. В связи с кататонией от песни "сэйв май дэй энд найтс" группы плазма- я утверждаю что вокалисты этого дуэта - два медведя с пилами. Один своим баритоном делает крупный надпил мозга, а второй, голоском повыше, быстро-быстро допиливает. Йобаное радио в холле этого благословенного места.

5. Хочется покоментить моих талантливых френдов, но времени хватило только на этот короткий, бессмысленный и беспощадный пост.

с пятницей! соблюдайте правила алкодайвинга!

 Как в песне поется: " речка движется и не движется". У авторов явно были проблемы с определением в пространстве. Никак не могли выяснить - то ли речка двигается относительно них, стоящих на берегу  - то ли они двигались, а река тупо не текла. А еще говорят что в совецком союзе снабжение наркотегами было неважным.
А вот у меня с определением в порядке. Очевидно, что на этой работе я задержусь не позднее чем до 12 октября. Нет, теоретически я могу работать здесь до того момента как по первому каналу объявят что исус навестил планетку второй раз. Но чувствовать себя мухой, застывшей в янтаре я не могу. К тому же я не уверен что вокруг янтарь.
Есть какие-то варианты, но пока они подвергаются финансовым и функциональным сомнениям.
В общем, ищу и все такое - параллельно осваивая вновь наступившую осень. В этой осени от джаза настроения до хардкора реальности один шаг, а привыкание к утреннему сумраку переживается солнечной абстиненцией.
Кажется что все окружающее пытается сделать вдох с запасом. Наполнить себя воспоминаниями и пройти по узкой дорожке между коротким летом и затяжной зимой.

Знаете, когда я смотрю телепидарачи про народных целителей и творцов всего сущего, которые в прошлом колхозные шоферы - я наполняюсь неистовым восторгом. 
Потому что ясно понимаю, что когда меня достанет все, чем я занимаюсь, я не пропаду. 
При помощи обычного пиздежа, водопроводной воды и Солнца я запросто стану гуру для пары сотен сказочных долбоебов. А если лениться не буду-то и для тыщи.
Они меня будут кормить, поить, дадут крышу над головой.
А на ночь я буду читать уголовный кодекс, чтоб без палева.
Потому что в России все это работает.
Еще как.

Утро началось с двух бутылок гиннеса.
Экзамен под названием корпоратив сдан. в смысле - напился. Закрывая глаза, подумал - о, выехали из леса на трассу. Открываю глаза - о, превед, Челябинск. И никто не удивился, что под мышкой у меня литруха водки. Вот смотрю на нее сейчас и думаю-зачем ты здесь, водка? А ум услужливо - ничо, придет кто-нить в гости, а у тебя водка. Коктейль предложишь или чистяка нальешь. И все скажут что ты гостеприимный хозяин.
Так, с водкой практически разобрался. Кстати, надо взглянуть в холодильнег. Может там сок есть.
Минут пять назад курил я на балконе. Внизу проводят тарахтящие работы по укреплению оградок или оградки по укреплению работок. Короче,что-то за гранью моего понимания.
И стоит такая задрищенская китайская машына. А на борту у нее написано "Аренда компрессора 235 20 14".
Тут я подумал-чего я в жизни только не арендовал. Гостиницы, машины, квартиры, шариковые ручки, акустические системы и музыкальные инструменты. Всего и не перечесть.
Но, блять, компрессор - ни разу. Вот что я за человек, а? Что я гипотетическим внукам в гипотетической старости рассказывать буду? Что Путину руку жал? Да пошел ты в пень, дедушка-скажут мне внуки. А Компрессор, компрессор арендовал? Ась? Ну и чмо-скажут. А я по-стариковски разволнуюсь, заплачу, нитроглицерин, хуе-мое.
Не бывать этому.
Ща переговорю с камрадами, скинемся и возьмем компрессор на часок. В лес отъедем, пусть нам его включат, а он тарахтит. Мы, естественно, закурим. Бросим человеку - А ну давай, второй режим покажи. А человек поймет что с нами все не просто, рычаг передвинет, кивнет. А мы щщи посложнее и, ну давай вслушиваться. Переглянемся мы, все поймем чисто по звуку. И человеку снисходительно - мол, классный у тебя компрессор. Компрессорный такой компрессор.
А человек нам потом скажет - компрессор собирая - я, вам, ребята, потом скидку сделаю. Если ищщо закажете.

 Итак, завтра состоится обещанный загородный корпоратив. Чую рекурсии и еще немного мистики. Ну вот к примеру.
Опять купят и зарежут барана.  - резали и в прошлый раз. Подозреваю директора в причастности к секте. Для разнообразия можно было голубей на решотке покоптить.
Главбух напьется к ебеням, да так что хоть святых выноси - как пить дать. При попадании алкоголя в кровь главбуха, она превращается в одутловатого и смешного дятла. Бегает и всем долбит кору головного мозга. (в этот раз хотела не ехать, но директор сказал чтобы ДАЖЕ НЕ ДУМАЛА. и его все поддержали. полюбился людям аттракцион, полюбился....)
С упорством животных, вначале сотруднеги разделятся по половому признаку - и будут кокетливо переглядываться вплоть до пятого стопаря-когда, собственно айн-нанэ и сделайте музыку погромче.
Жалеть барана и спрашивать КАК он умирал-   барана  активно пожалеют за шашлычком, шурпой и еще одним традиционным армянским блюдом название которого я забыл к чортовой матери.
Знаете, я конечно, распиздяй и все такое. Но корпоратив - это как экзамен. Сдавать его нужно блестяще. Единственный прокол я допустил на прошлой пати. Угораздило меня, наебенившись, поговорить о поэзии с только-что-принятой-девочкой. Ладно бы, как все нормальные ребята, прижать в темном углу да за жопу, за жопу. О поэзии, блять. Цитировал что-то, интересовался.  Ну и что? На следующей неделе я имел в офисе убежденную поклонницу. Она ломилась в асю, отвешивая многотонные комплименты моему богатому внутреннему миру (наивная), она публично восхищалась моими галстуками и манерой шутить, она меня достала так, что мне пришлось включать антиоборзеватель в виде должностной разницы  и индиффирентного отношения. Разумеется, сработало.
Короче, решено -  еду. Помни, говорю я себе, не пизди. Только бухай и жри этого чортового барана.
Спросите, к чему эти самоубеждения?
еще две новенькие едут:-)
бу-го-га.

А на дни города я не хожу. Как мне кажется - правильно делаю. Праздник, конечно, хороший, спору нет. Салют, какие-то поющие фонтаны. Другой вопрос в том,  что реальность сильнее личных представлений о празднике.. И эта самая реальность запросто может пригласить к беседе словами: "Э, блять, ты чо здесь встал, а?".
И так лениво отвечать. А драться-тем более.
Поэтому, салют мы смотрели находясь на Северо-Западе, с шестнадцатиэтажки.
Сегодня мне уже рассказали быдлоисторию. Мне кажется, что она не последняя.
Коллега В, с другом и его подругой гуляли по парку Пушкина. Заметили двух гопнегов, которые пристали к щуплому мальцу, очкареку. В. сбавил шаг, вглядываясь. Гопнеги напряглись: - Чо встал, бля? Иди давай.
Далее - понятно. В. роняет гопнегов на тротуарную плитку, говорит мальцу : -Быстрее уходи, пока эти не встали. 
В. с друзьями стремительно растворились в толпе. Мало ли что....
А вы, челябинские френды, нормально на дне города погуляли?

В этом офисе много смешных  людей. Маркетологица Евхения, например, за обедом, жрет похудальный коплексный обед из трех блюд  - суп, каша и чай. Все из пакетов с иероглифами. Видок у этой еды тот еще...
Один менеджер разыграл другого столетним бояном, когда набиваешь номер подружки и типа щас программа определит ее  местонахождение. А там ибуцо. Не смешно, но парень купился и начал звонить девушке в Магнитогорск. бу-га-га-буэ.
На совещании, пока не пришел директор все жутко острили. Менеджер В сымитировал лицо директора( что несложно. Представьте что вы школьник -  отличник и щас вас будут бить суровые одноклассники за то что вы не дали списать. И вы сразу станете похожи на нашего директора..) и сурово спрашивал у кого что наболело.Я сказал что у меня наболела нога, а такой же остряк сказал что у него забит нос. Потом пошутили про первый вопрос повестки дня  - кто забил нос товарищу.
Потом мне в асю кинули анекдот, я его постить не буду. Там про то, как мужик гаишником устраивался, а его всем взводом..... короче, бу-га-га-буэ и в инвизибл.
Получасовой треп с пьяным директором строительной компании. Веселый мужик оказался. Мало того что подписал контракт и по факсу скинул, так еще, скотина, заставил меня  комплексовать по поводу моей пошлой трезвости в середине пятницы. Ровно пять минут добросовестно комплексовал, да.
Ну ладно, не пять. Полдня еще до раскомплексовки:-))))
С пятницей, любезные. и внеофисных фрилансеров - тоже с пятницей...хе-хе. Всех, короче.
наливай!))))

меня спросили в асе, отчего же ты, дорогой друг, не пишешь сегодня?Выкурив сигарету, отвечаю:

1. Некто одмин нашей конторы, поставил запрет на доступ к живому журналу, после чего немедленно был дисквалифицирован за лоховатость. Слы, одмин, хуй тебе учи матчасть и имей в друзьях профессионалов.

2. Некто я, активно шлет свое искрометное резюме во все крупные сообщества по покупке дорогостоящих рабов кадровые агенства. Потому что еще немного говна и получится милиционер и мой мозговой слизень откажется служить своему господину по причине непрекращающейся мозгоебки на сухую, без "спасибо, вот Ваши большие деньги".

3. Вышеупомянутый мозговой слизень вчера вечером испытал приступ психологического состояния, известного как Стресс Ночной Внезапный. Источником СНВ выступил Персональный Компьютер, который коварным путем сместил часовой пояс на "Москва", подвергнув некоего Меня нечеловеческому столкновению с двумя часами ночи вместо двенадцати, на которые некто Я опирался как на Данность.

Все это заговор рок' н 'ролл, не более.

энд ай фи-и-и-ил гуд :-)

 

я наконец-то выспался. Лег в пол-одиннадцатого и спал, спал. Сейчас сижу, отпиваю кофе, прислушиваюсь к себе. Организм изумлен семью с половинами часами сна. Но написать я хотел не об этом.
Ездил я вчера в Башкирию, в город Учалы. Тем, у кого Башкирия ассоциируется с нечеловеческими ебенями - поясню. Выезжаешь из Че, минут сорок едешь до Чебаркульской развилки, уходишь влево, полчаса объезжаешь гусей, коней, дорожные ямы - и на месте.
Чтобы описать город Учалы, мне хватит пары предложений. Представьте - высокую гору и низину. На горе стоит огромный Учалинский ГОК, в низине живут те, кто на нем работает. Все. Тоска.
Завершив деловую встречу на ГОКе, мы с водилой пожрали и съехали вэту низину. К людям, значит, к домам.
Клянусь, посели меня в город Учалы, я утопился бы ровно через полчаса, а если ЛЮБАЯ из девиц, виденных мной на улице попыталась бы построить мне глазки - я бы сблевал со скоростью и радиусом вертолетной лопасти. Грустно, короче.
Обратно мы ехали не спеша, время позволяло. Останавливались, курили. На одной из таких остановок к машине подошла беременная девица с несвежим лицом и попросила сигарету. В этом месте нужно сделать пояснение. Дело даже не в том что в ее положении сигарета - лишнее. Дело в том что в обе стороны от нашей машины было примерно двадцать километров до ближайшего населенного пункта.
Прикуривая, она спросила: - А вы куда едете?
- В Челябинск, - ответил я.
- А можно с вами?
- Нет.
- Тогда чао, - сказала девица и устремилась дальше, голосуя.
Метров через тридцать ее подобрал тип на красной пятерке и умчал вверх по трассе.
Ну а потом мы вернулись в офис, игла патефона жизни опустилась в затертую дорожку и потрескивая, заиграл узнаваемый рабочий блюз.

Камрад Владимир Владимирович, который сам родом с г. Инты (республика Коми) рассказывал забавную историю.
Суровые северные люди прогрели кости на морях и возвернулись в Инту. Естественно, после чемоданов, душей и "наконец-то мы дома" - люди потянулись в магазины. 
В недоумении люди смотрели на магазинные вывески, на которых за лето появилась строгая надпись "ЧП Вузасянин" и часы работы.
Фамилию Вузасянин в городе Инта не знали. Больше всех охуели ВЛАДЕЛЬЦЫ магазинов, которые с криками "КТО, БЛЯТЬ, ЭТО ТАКО-О-ОЙ? " ломились внутрь, в служебные помещения - с целью устроить ад  отдельно взятым личностям.
В городе пронесся сумасшедший бриз передела собственности. Но вскоре обстановка разрядилась -  когда интинцы узнали что за время отпуска власти Коми реализовали закончег, по которому все надписи на русском языке должны дублироваться на коми.
"Вузасянин" в переводе с коми означало просто - магазин.  В г.Инта языка коми не знал никто. Тяжело дыша и держась за сердце, жители купили гораздо больше алкоголя  чем планировали и разбрелись по квартирам, обсуждая случившееся.

я чо про Коми-то.
 еду туда на следующей неделе или через одну)
превед, Вузасянины :-)

1. На т.н хип-хоп саммите был замечен брейк-танцор в футболке "единая россия". Сразу захотелось увидеть депутата госдумы в  майке с надписью "Wu Tang Clan".
2. Кемп выдал прекрасное: "Маркиза Досада". Респект!
3. Сегодня все автовладельцы имеют злобный вид. На редкость злобный.
4. По неясной причине два раза ударился левым бортом своего прекрасного туфля о косяк.  Странный знак.
5. Работа размножается. На жаре вообще все размножается. Особенно работа, как бактерия.
6. Нет ничего веселее Стича и Конозы, сидящих в инет-кафе Иркуцка и камментящих друг друга сидя на расстоянии вытянутой руки.
7. Флента сегодня великолепна. Жаль покаментить времени-йок.
8. В пятницу уйду в отпуск.
9. И мы уедем на Увильды.
10. Охуительно.